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该救的到底是孩子,还是父母自己

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发布时间:2022-03-11

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常常听到很多父母说:“我的孩子成绩差,怎么办?”“我的孩子好哭,怎么办?”“我的孩子一生气就打滚,怎么办?”言下之意,自己家孩子有很多很多缺点。


常常还听到很多父母羡慕别人家的孩子,并以此训斥自己家的孩子。“你看XX成绩多好。”“你看XX多爱看书,多爱学习。就你这么调皮。”言下之意,别人家的孩子都是好孩子。


可是,该救的到底是孩子,还是父母自己?


我的孩子今年6岁,从曾经的不愿意喊人,不愿意与人说话,到现在基本已融入班级,变得开朗活泼,我认为其实最终形成这种转变的,是因为父母自身教育理念更加协调统一、更加科学和谐。父母改变了,孩子自然而然也就改变。


我当过九年教师,教过数百名学生。现在因为工作的关系,经常接触中考状元,了解他们的成长过程,深刻感受到父母在孩子成长过程中的作用。他山之石,可以攻玉。请让我们看看这些孩子成长背后的故事吧。


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——1——


情商是父母

亲身示范的结果


就拿合肥市2013年中考前三名来说。据公开报道,状元是来自合肥45中的张铱星,在班主任宣宜蒙看来,张铱星的“夺魁”似乎是一件水到渠成的事。中考二模时,张铱星的成绩是全校第二,但到了三模却跌到了100名后,“她是个经得起委屈的姑娘,气度也大,可以说情商很高。”


什么是情商?情商又称情绪智力,是近年来心理学家们提出的与智力和智商相对应的概念。具体有九个方面,分别是自信心、社会交往、独立性、情绪管理、同理心、挫折抵抗、问题解决、责任心和自律。情商完全是后天养成的,是孩子与家长、同伴交往中深刻体验得来的。


有诗句贴切地诠释了孩子是怎样在生活中学习的:


生活在批评、指责中的孩子,吹毛求疵、尖酸刻薄;

生活在敌意、愤怒中的孩子,性格暴躁,争斗不合;

生活在嘲笑、奚落中的孩子,缩头缩脑、自卑怯懦;

生活在容忍、友善中的孩子,心胸豁达、平易近人;

生活在赞赏、肯定中的孩子,体谅别人,知足感恩;

生活在支持、认同中的孩子,珍惜生命、自爱自尊。


所以,我们就是孩子的一面镜子。我们在孩子身上看到的问题,是家长自己问题的投射。如果你看到一个有问题的小孩,要寻找他的问题,先反过来,在你自己身上寻找问题。如果复印出来的纸有瑕疵,先看看原件有没有问题。


——2——


爱他就请放手,

让他自己承担责任


同样拿到并列状元的也是来自45中的汪明磊,来自50中的陈宇静以两分之差名列第三。据公开报道,汪明磊初中三年考了六次年级第二却从未拿过第一,却拿到小提琴十级。陈宇静爱足球、喜欢倒腾机器人,小提琴“功力”达到了十级的水准。


陈宇静母亲是我身边的熟人。在闲聊中,我了解到,陈母在孩子从小就锻炼她独立自主的能力,三岁自己吃饭,六岁自己洗澡。只要不涉及到安全问题,经常让她体验新鲜的东西。学习上从不过问,从未上过任何形式的学习兴趣班,妈妈只告诉她学习是她自己的事情,请她为自己负责,付出多少努力,就会有多少回报。你对一件事情越感兴趣,得到的好处就会越多。


洪晃在写给女儿的信中说:


人最宝贵的东西不是粉红裙子、芭比娃娃,最重要的是你的尊严和独立思考的能力。


如果你能够独立思考该穿裙子还是裤子,那么你就能有很多自由,穿裙子的自由、不生病的自由、去参加小朋友生日派对的自由。


自由是个好东西,但是如果你不会独立思考,自由对你来说,就是流鼻涕、发烧、躺在床上什么都不能干,还得吃药。


所以,爱孩子就请放手,让他从小有选择的权力以及为之负责的权力。小时候犯的错、负的责任,我们还能为他埋单;这比长大后,因为一次考试、一次失恋而自杀或伤害别人要好得多。


——3——


给他更多的爱,

让其感受安全。


孩子需要爱和被爱、需要被接纳。我们要用无条件的爱和接纳帮助孩子建立安全感和自我价值感,父母要做的就是让孩子健康快乐成长!


家长是孩子教育的主要责任人,是孩子第一任老师,也是陪伴终身的老师。


我们要经常为孩子找出优点,并具体说出孩子的优点。时常对孩子表示信赖,并告诉他:“一定能行。”要尊重孩子的感受,倾听孩子的需要,并能对父母真诚表达自己的感受。孩子不是我们的宠物,他也是有独立人格的人,不是我们的附属品。


还有,我们还需要观察孩子的需要与期待,使他常处于愉快和满足的状态中。要允许孩子有发泄情绪与谈论感受的机会和时间,然后与孩子—起谈论解决问题的方法。


所以,需要改变的,其实不是孩子,而是我们自己。


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