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他做事不如我,凭什么混得比我好?

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发布时间:2022-05-04

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1


我的一位男性朋友晓峰是一名房产销售项目负责人,做事认真,有板有眼,善于攻克最艰难的销售任务。


有一阵子,他忽然对工作开始消极起来,频频找我吐槽。


吐槽的原因是,公司认命了一位新的销售负责人老刘,跟晓峰平级,共同主持项目。


而这位新来的老刘,跟晓峰完全不是一个做事风格。


他圆滑世故,能喝酒,会跑会送会说漂亮话,一下子就得到了顶头上司的信任。


偶尔还会从晓峰这里窃取点劳动成果,跟领导表功。


晓峰对这个人真的厌恶透了,每天上班看到对方就烦,以至于原本非常饱满积极的事业心一下就垮了。


他非常气愤地跟我说:


“这年头,认真做事的人真是没好结果,还不如吹吹捧捧的能耐大。我每天累死累活的,还不如他一张嘴挣得多。”


他问我:


“这样下去每天工作太难受了,钱也没赚多少,还特别不平衡。现在行情又不好,在不想换工作的情况下,怎么让自己变得开心起来呢?”


我笑他:“你这个要求步子跨得有点大了。”


要从难受到开心,要经历:


难受→了解自己为什么难受→解开难受的事物→不难受→找到值得开心的事物→开心


这中间的步骤是全部要走完的。


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第一步,是了解自己的难受。


在晓峰这里,最大的难受是心理不平衡。


这种不平衡特别常见:所有职场上踏实肯干的老实人,都会痛恨巧言令色的人。但总是避免不了要和这类人共事。


晓峰抱怨说:


我每天累死累活的加班。老刘倒好,天天晃晃悠悠来上班,翘着腿喝着茶,轻松得不行,领导还特喜欢他,愿意给他更多机会。凭什么?


他又说:


其实在社会上挨了这么多年的毒打,我也承认会说话是一种很好的技能,不管是职场上还是亲密关系里,会哄人都是占便宜的。但是我做不到啊!我这个人性子直,这真的太吃亏了!


这两句话,都是他当下真情实感的牢骚。但这两句话,其实水分都很大。


都值得追问一句:真的吗?


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2


艾瑞克森有句名言:


所有症状之所以有所保留,是因为有其必要性。


这句话的意思是:


当我们在一种很难受的状态里长期呆着的时候。表面的难受下,必然有着隐蔽的需要。


或者更直白的说:虽然痛,但我舍不得更底层的巨大“好处”。


无论是谁,如果真的只感到纯粹的痛苦,没有任何底层需要,那早就片刻不停地逃离现状了。


如果晓峰真的打心眼里认为,自己现在又累又没有好报,而老刘又轻松又赚钱。那他必然会做出一个行动:立刻放弃自己现有的痛苦,一心一意去学习模仿老刘。


而且,如果他真的想模仿老刘,不存在学不会,做不到。


当今的时代,学习资源之丰富前所未有。理论上说,想学任何一种技术,都不存在缺乏学习工具,不知道怎么做的情况。


市面上的情商教程,特别是职场如何沟通的教程,又多又详细,细化到每一种场景里可以给你提供固定的句式。就算是硬背,都能背出点儿结果来。


大部分我们说【做不到】的事,实际上我们连试都没试。不是做不到,而是不愿意。这个不愿意底下,就是我们所需要的“好处”。


我追问晓峰:


你说自己羡慕对方轻松安逸的,走捷径的方式。


你又说自己学不会,做不到。这个做不到的结论是通过什么得出来的?比如有投入钱和时间去学习它吗?在现实中演练了吗?又演练了多久呢?


你有拿出自己平时吃苦耐劳拼业绩时候的那种专注度吗?还是仅仅理论上知道了点套路,现实中张不开嘴,于是就快速放弃了?


他仔细想了一下,承认说,自己确实没有真的尝试去走老刘的这条路。不是学不会花言巧语,而是打心眼里排斥这么做。


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从“我也想啊,但是我又学不会。”这种虚伪推拉的表达方式。


变成“我知道他那样有好处,但是我不愿意。”这种直面自己内心的表达方式。


二者的能量是完全不一样的。前者是:嫉妒+自嘲+傲慢;后者是:觉察+直面+自我承担。


承认自己是不愿意做,而不是做不到,然后接纳自己的不愿意。这就可以大大地减少那种又嫉妒对方得到的好处,又拉不下脸学对方手段的尴尬内耗。


我笑着肯定晓峰:


“其实你还是打心眼里更喜欢这个有心气儿的自己。你想做,而且一直在做一个稳扎稳打干事实,为此可以放掉眼前利益,不那么蝇营狗苟的人啊。”


晓峰忽然就开心了:“这么说也对。”


他主动讲道:


“说起来还真是,我还是在国企呢,这么复杂的地方,你看我这么多年混上来,没给任何领导送过礼,没搞过什么办公室政治,但几任上司都还愿意给我做事的机会,我老领导前一阵还想要把我调去他那儿呢。”


我说:


“对啊,事实上认真做事的你并没有被埋没。不是说老刘靠吹吹捧捧就轻松获得了一切,其实你靠兢兢业业,也获得了很多。”


他谈兴大起,忽然说出了跟开始时截然不同的结论:


“其实老刘也不轻松啊。虽然上班的时候看着不做正事儿,但也要每天赔笑脸,喝酒,休息日也被领导随叫随到。他身体也被这么搞得不怎么好了。还老是得做那些打死我都不愿意做的事儿,这么想来他还真挺不容易的。”


这时候我再问他:


“你心里还那么不平衡吗?还会一想到办公室里有这个人就浑身不舒服吗?”


他琢磨了一下,感叹道:“还真是好受多了。”


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3


晓峰是一个很聪明的人。


在我们的聊天中解锁了【了解自己的难受】这一步。


之后,他开始自行向下探索起了第二步第三步。


在这次聊天结束后,他开始认可:自己如今做的努力,也获得了自己想要的成果。


他升迁速度是不快,但稳扎稳打,有自己的底气,也不需要委屈自己去拍马屁。


甚至领导知道他性子直,是个干活儿的人,也很少对他提出应酬类的要求,他可以安心地只做自己擅长的事。


对老刘,他不仅仅放下了心中的不平衡,看不顺眼,还产生了一些微妙的同情、理解,甚至欣赏。


“以前我一个人做这个片区,想要营销资金可费劲了,跟领导硬杠好久。但是老刘就不一样,他漂亮话一说,再喝个酒表个决心,好快就批下来了。”


“我不擅长的事情他擅长,他不擅长的事情我擅长。现在我是越来越发现把我们两个放在一起的好处了。”


就这样,晓峰的心态调整之后,和老刘的平级关系,迅速从竞争,变成了合作。


他心里的拧巴劲没有了,上班看到老刘不会再不爽了,偶尔还会夸赞老刘会来事儿,或者安抚老刘昨天晚上为工作又喝太多,真不容易。


而老刘在得到晓峰的理解和体谅之后,也慢慢改变了,不再抢功劳,有时候晓峰说话太直,老刘还帮着圆一下。工作一下子就好做了许多。


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4


【凭什么】、【我不服气】、【我看他不爽】这类情绪,看似常见而轻佻,实际上比我们自己想象的要影响深远。


特别是如果这个引发情绪的人,是自己需要长期相处的人,那负面影响就会更严重。


嫉妒和轻蔑,会使我们变得又卑又亢。


【卑】的时候,容易向内否定自己的价值,逼自己去学对方的行事方式,让自己受委屈。


【亢】的时候,容易向外挖苦讽刺对方,向对方释放攻击性,无法维持正常良性的关系。


又卑又亢的时候,则容易进入一种证明状态,把对方当假想敌,处处对比,暗中较劲。


这种模式最大的伤害是:


我们如果总是在不服气对方得到的东西,总想着他有了什么,我也得有。为此,开始批判自己,开始说对方坏话,开始憋着劲去赢对方。


这条路走久了,我们就会真的忘掉自己。


很多人走过半生,一直活在和别人的对比之中,一直在【社会指标】里苦苦竞争,他们无论获得多大的成就,都无法填补内在的空白,那个空白就是:


这辈子,我好像活成了别人眼里的人生赢家,但我自己想活成什么模样,我已经不知道了。


更何况这条路上赢家很少,更多的人,不仅丢了自己,也并没有活成外界标准中的优秀。


这太得不偿失。


想化解对他人的羡慕嫉妒恨,解开心中不甘心、不服气的结。与其和那个人较劲,不如收回目光,看到自己。


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晓峰的故事,让我们看到了他巨大的变化:


最开始,他憋不住来抱怨的时候,连辞职这条路都想过。


而如今,他已经开阔到开始设想两个人如何打配合把项目成果推到更巅峰。


这么巨大的变化,不仅给他带来了事业上更大的格局,而且还全面提升了他的自信心、自爱力


而拥有这样的转变,并不需要他委屈自己去模仿对方,也不需要他割裂关系环境逃离对方,更不需要他和对方较劲、内卷。


真正要做的,是【了解自己】,而后【自我承认】,再来【自我认同】。


这也是我们常常听到的“和自己和解”真正正确的打开方式,不压抑,不放纵,而是从深度的自我了解走向自我认同。


当我们对自己的攻击变少,对外的攻击也会随之变少,那么外界反弹回来的伤害,也会变少。


当我们对自己是笃定的,我们看他人,看世界的眼光也会更加中正平和。


而带着这样开阔的角度来看世界,自己能收获的正能量,能找到的资源,也会变得更丰盛。


即:当你开始爱自己,全世界都会来爱你。


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