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婚姻冲突,不仅是分歧那么简单:通过个案解析婚姻冲突化解的四步

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发布时间:2022-03-11

在学术文章、流行文学以及大量社交媒体中,有很多关于婚姻冲突的描述,我对大部分这类文章感到不满,因为它把婚姻冲突与夫妻间一般的和典型的争执或分歧放在一起,然而这些在性质上是不同类型的互动。


这篇文章旨在分辨冲突和争执之间的不同,以及如何处理这两种婚姻互动方式。

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一.
争执和冲突



伴侣间的争执或分歧在于,你和伴侣想在这个关系中得到什么。当你和伴侣的意见不一致时,它一般是在某件事上有分歧——如某个活动、某个事件或某个琐事等。你们可以在各种事情上意见相左,如看什么电影、如何管教孩子、什么时候做爱、去哪里修车等等。

对争执和分歧的界定是你们在交谈,通过协商来找到解决彼此分歧的办法。你们可以寻求到双赢的结果。其中一个人可以向对方提出和解,或者可以保留自己的意见,然后让事情继续。

最重要的是,在争执中和争执后,双方保持沟通。

冲突则与之不同。


在冲突中,你们不交谈,而是在喊叫、互相谩骂、互相诅咒、针锋相对等等。

在冲突中,因为没有协商,只是做出反应,所以引发冲突的事情本身没有得到解决。你们情绪化的反应通常伴随着愤怒、恐惧和伤害,这为冲突的发生铺平了道路。

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二.
化解婚姻冲突的4步



解剖学的一个定义是研究某物的内部工作原理,因此我想通过对婚姻冲突内部运作的介绍,使你能够在它发生时加以识别、解决冲突、处理争执,并对自己有一些新的认识。


1,识别冲突

下图描述了发生在阿杰和莎莎之间的冲突,起因是莎莎为他们的公寓购买新沙发。


莎莎花的钱比之前她和阿杰商量好的要多。当她告诉阿杰这件事,他立刻冲她发怒,认为她的行为“不负责”。


他批评她,高声指责她“不负责任”。为了证明她的不负责,阿杰列举出过去她超预算花销的劣迹,即使微小的“过错”也不放过。他在证明自己的愤怒和反应的合理性,却没有和她讨论事情本身。


莎莎对此的反应是,认为阿杰把她定义为“不负责”是不合理的,她感到受伤和气愤。从而一点儿也不想解释为什么她花费的比他们之前商定好的要多。


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阿杰和莎莎之间的冲突没有得到解决。那天剩下的时间里,他们各奔东西。晚上的时候,阿杰感到不那么生气了,并对自己说过的话有些后悔,他充满爱意地靠近莎莎。


她还处在由于他的指责和感到被误解而产生的情绪中,对于他多情的举动不予回应。她仍然觉得他是一个不友好也不公正的人。哎,现在阿杰感到被拒绝,于是退缩了。


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2,认为对方针对自己

当感到生气、受伤、焦虑、害怕时,你会对伴侣做的事“定性”,而不会描述他们做了什么。

阿杰认为莎莎不负责,却没有把她超支这件事作为令他们担忧的问题来讨论。莎莎认为阿杰专横,却没有对他认为自己不负责这件事表达担心。


你会用自己认为的东西来维护你情绪化的反应——阿杰的愤怒是合理的,因为莎莎不负责任。莎莎感到受伤并闭口不语是因为阿杰专横。


即使可以,他人也几乎无法对自己行为产生和你一样的感受。莎莎永远都不会认为自己不负责。她可能会同意自己犯了个错,或是她没有遵守他们达成的共识,或是她应该和阿杰再确认一下——但她不会认为这些行为是不负责任的。

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当你给伴侣的行为定性而不是描述你感到哪里有问题时候,你的反应是针对个人的。当这种情况发生时,你就面临引发冲突的危险,而不是处理你和伴侣之间的争执或分歧。

莎莎超支消费和自作主张没有与阿杰商量这两件事可能触发了什么样的个人反应?


对他产生的威胁可能是什么?


是因为自己不够重要,所以她没有和他商量吗?


是他害怕失去了对她的影响力吗?是他担心自己挣得不够多而无法满足她的需求吗?

3,通过反思了解自己


冲突不能通过协商来解决,因为它已经不再是超预算消费这样的分歧。现在是有关谁错了,谁做得不好,谁应该道歉等等。它现在是关系问题,关于你与他人互动方式的问题。


反思可以处理冲突,这意味着当你对伴侣产生的是反应而不是互动时,也就是说,当你觉得“别人针对自己”的时候,你愿意好好地审视你的个人动机。

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4,把冲突转化为争执

一旦从情绪化反应和对伴侣的负面定性(这样的定性永远是负面的)中退后一步,你就可以对情况进行回顾,处理仍然存在的无论是争执还是分歧。

下面是阿杰如何把冲突转化为争执:


1、  阿杰一从自己的愤怒和对莎莎的负面定性中走出来,就想和莎莎谈谈为什么她会花多出预算的钱买沙发。

2、  他为两人安排了一次谈话。他首先为自己爆发的愤怒道歉,并指出自己既担心花费太多钱,又担心莎莎没有和自己商量就超预算支付。

3、  莎莎也谈到了自己情绪化的反应,并为她买的沙发做出了说明。这个沙发是一款高质量的家具,而且有大幅度的优惠,尽管如此,价格还是超出他们预算。她原计划用自己可自由支配的钱来弥补多出来的费用

4、  阿杰同意这次购买是合理的,他也喜欢她挑选的样式。但是他感到担心,因为她没有和他说就做了决定。

5、  莎莎同意自己应该在购买之前问问他的意见。

6、  通过这次谈话,他们同意确定一个限额,在某些情况下他们各自可以有超预算的支出但不用知会对方。

对以上步骤进行回顾:识别冲突,对于他们针对个人的反应保持反思,讨论所造成的争执或分歧,这样阿杰与莎莎用双赢的方法解决了手头的问题。


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